Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Кто рано встает - тому на завод!

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

Мужчины всегда так - наготовят какой-нибудь х@йни, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?!

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал.

Кому на Руси жить зае@ись, тому и на Багамах не#уево.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Мюллер на совещании:
- Все свободны... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- Ну попросите...
- Ну Штирлиц... ну останьтесь... ну пожалуйста...

На умного всегда находятся критики, не критикуют только дураков.

- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см...

Если жизнь не преподносит вам сюрпризов, значит, вы ей не интересны.

Джинн, исполняющий мелкие желания – Хотябыч.

Пенсионный возраст - это краткая остановка между каторгой жизни и вечным покоем.

Чрезмерное увлечение чтением портит не столько зрение, сколько взгляды на жизнь.

Девушки, помните - чрезмерное употребление алкоголя, может привести к беременности.

Зеркало - первый в мире телевизор с плоским экраном.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: "И вам советую пристегнуться".