Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря:
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и говорит:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую - еб@ться хочет!...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Хммм... ну как Вам обьяснить?... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Учительница:
- Дети, скажите пожалуйста, как размножаются ежики?
Вовочка:
- Очень... очень осторожно...

Самые оптимистические мысли о том, как легко можно бросить курить, приходят после очередной выкуренной сигареты.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна! Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел:
- Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да Бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты Богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к Богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет,... Заходят в сарай Бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

С точки зрения психиатрии, еврей - это комплекс полноценности.

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим....
Показывает мент на кенгуру:
- Кто там в клетке сидит?
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.