Анекдоты, афоризмы, высказывания

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идёт, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
- Да вы чё, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
- Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждёт. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась!
- Какая рыба?!

Девушка говоpит своему любимому:
- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой гpамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я ноpмальный. Это пpосто ты дуpа.

Закинул мужик невод в синее море... и стоит как мудак без невода.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орёт:
- Помогите, спасите, ау!...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орёшь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Зелёный скверик. Лето. Жара. На лавочке мужик развалился, ноги вытянул, читает газетку. Мимо маленькая девочка на скакалке скачет:
- Ля-ля-ляяя, ля-ля-ляяяяяяяя. НОГИ НА*УЙ УБРАЛ!!! Ля-ля-ляяяя, ля-ля-ляяяяяяя...

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Да так... поломались...

Мы делили апельсин... много наших полегло!

Жил на свете парень некрасивый-некрасивый и жена у него была некрасивая-некрасивая. Родился у них ребенок... в общем, выбросили они его...

Ночью мужик просыпается и идет в туалет.
Мочится и говорит: вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!!!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Сказала и сразу получила подзатыльник!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!!!

"Один мой знакомый как то раз загнал каким-то мажорам за 50$ лицензионные autoexec.bat и config.sys"

Гаишник тормозит авто. За рулём вхлам укуреный товарищ. Вобщем выглядит не совсем нормально.
- Ой какие у нас гла-а-а-азки! А ну-ка пойдём дунем...
- Не-е-е-е-е, я всё....!

Бабушка рассказывает внучку сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спросил внучек.
Бабушка:
- Ну это вроде: "ОГО-ГО-ГО-ГО, @@аный в рот!"

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дох@я!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ@Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
- вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х@Й! Так это только половина!

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость - враг потенции.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ё* твою мать где ключи от машины?!" !!!

Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.