Анекдоты, афоризмы, высказывания

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам...

Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием "Загадка" - мечта алконавта.
Картина: вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько "Загадок" брать - три или четыре?
На что продавщица им замечает:
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так - очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

В грузинском театре. Все роли - мужчины. Сцена: домик бабушки, в постели Волк, Красноя Шапочка задает вопросы.
- Бабушка, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
- Бабушка, пачэму у тэбя такие балшие уши?
- Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
- Бабушка, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматри, да?!

- Диду, ты слыхав, москали у космос полетили!
- Шо, уси?

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Работа - не волк, если в лес убежит, то и х@й с ней!

Cовременные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Поздняя ночь. Идет пятый час консультации по телефону доверия. Донельзя усталый консультант клиенту:
- Послушайте, а Вы о самоубийстве не задумывались?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте...

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать на секс:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я же не собираюсь вам платить!

- Изя, ты мне должен 100 рублей.
- Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю... Да, написано: "Абрам, 100 рублей". Видишь?
- Вижу, Изя, вижу.
- Так вот, будешь мне часто напоминать, я тебя вычеркну.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
Муж:
- Нет, ты уволена!

Сидят два наркомана.
- Загадай число от 1 до 10...
- Вторник!
- Да ты че гонишь! Это вообще где-то в Австралии!

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры",- подумал интернетчик.

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не кушал?
— Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались.
— Ну и что?
— Так вот утром она брала минет у господина полковника.
— А малина-то тут при чем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

Ночь. Германия. Стук в дверь...
- Кто там?
- Слоны идут на север...
- Слоны идут на х@й! Заеб@ли уже!!! Штирлиц живёт этажом выше!

Мужик стоит на рынке, торгует меховыми шапками. Перед ним стоит табличка:
"Унесённые ветром. Цена договорная".

У золушки красный день, а сегодня бал. Пришла Золушка к Фее и говорит:
- Фея, у меня сегодня бал, а у меня месячные, помоги...
- На, вот тебе золотой тампон, волшебный!
Пять минут первого приходит Золушка к Фее, вся в крови:
- Ты чё сука не сказала, что тампон в 12 часов в тыкву превратится?!