Cайт веб-разработчика, программиста Ruby on Rails ESV Corp. Екатеринбург, Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Первоуральск

Анекдоты, афоризмы, высказывания

  • Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

  • - Диду, ты слыхав, москали у космос полетили!
    - Шо, уси?

  • Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
    - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

  • Работа - не волк, если в лес убежит, то и х@й с ней!

  • Cовременные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

  • Поздняя ночь. Идет пятый час консультации по телефону доверия. Донельзя усталый консультант клиенту:
    - Послушайте, а Вы о самоубийстве не задумывались?
    - Нет, что Вы!
    - А Вы подумайте, подумайте...

  • Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать на секс:
    - Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
    - Ну что вы! Я же не собираюсь вам платить!

  • - Изя, ты мне должен 100 рублей.
    - Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю... Да, написано: "Абрам, 100 рублей". Видишь?
    - Вижу, Изя, вижу.
    - Так вот, будешь мне часто напоминать, я тебя вычеркну.

  • Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
    - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
    Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
    - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
    Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
    - Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

  • Жена - мужу:
    - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
    Муж:
    - Нет, ты уволена!

  • Сидят два наркомана.
    - Загадай число от 1 до 10...
    - Вторник!
    - Да ты че гонишь! Это вообще где-то в Австралии!

  • Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
    - Гони деньги!
    "Провайдеры",- подумал интернетчик.

  • Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
    - Наконец-то вы вместе!

  • Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
    — Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не кушал?
    — Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались.
    — Ну и что?
    — Так вот утром она брала минет у господина полковника.
    — А малина-то тут при чем?
    — А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

  • Ночь. Германия. Стук в дверь...
    - Кто там?
    - Слоны идут на север...
    - Слоны идут на х@й! Заеб@ли уже!!! Штирлиц живёт этажом выше!

  • Мужик стоит на рынке, торгует меховыми шапками. Перед ним стоит табличка:
    "Унесённые ветром. Цена договорная".

  • У золушки красный день, а сегодня бал. Пришла Золушка к Фее и говорит:
    - Фея, у меня сегодня бал, а у меня месячные, помоги...
    - На, вот тебе золотой тампон, волшебный!
    Пять минут первого приходит Золушка к Фее, вся в крови:
    - Ты чё сука не сказала, что тампон в 12 часов в тыкву превратится?!

  • Мы сеем по всей Земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!!!

  • Принимает начальник секретаршу на работу:
    - Что вы делать умеете?
    - 1200 знаков в минуту набираю.
    - Ну и как?...
    - Вы знаете, такая х@йня получается!

  • - Девушка, а как Вас зовут?
    - Не скажу.
    - Спорим, с трех ударов отгадаю?!