Анекдоты, афоризмы, высказывания

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне понеслась, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодежь пошла нынча - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого утра и говорит:
- Вставай, сынок, а то они уже пол-часа бесплатно ездят…

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему.
Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он
все-таки гегемон, а не покемон!

Немец:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
- О-па, это же целых девять литров!!!

Стоит на посту солдат.... Проходит мимо майор и говорит:
- Hу что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Hет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

- Hаша фиpма ищет кассиpа.
- Hо вы же взяли неделю назад кассиpа!
- Вот его то мы и ищем...

Кто рано встаёт, тому.... весь день сильно спать хочется…

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни.
Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь проeб@ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы
я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек
из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались
одной фpазой: "И х%й бы вы меня тогда нашли!"

У витрины с мобильниками стоят две расфуфыренные и одинаково обработанные перекисью водорода девицы лет по двадцать. Пялятся на аппараты и обсуждают, какой лучше взять. Через каждые две секунды звучат фразочки: «Да это ваще не стильно…», «С такой трубой в приличном месте застремают…»
Болтают громко, явно работают на публику - в салоне «толкается» много парней и папиков с кошельками. Через некоторое время на них действительно начинают обращать внимание.
И тут одна выдает коронную фразу:
- Да бери ты «Соньку», Даш! На «Самсунге» деньги быстрее заканчиваются…

Если бутерброд намазать с двух сторон маслом и уронить, то он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

"Черный" юмор
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
Объявление по радио:
"А теперь группа детей-инвалидов исполнит для вас популярную песню "Ну где же ручки, ну где же наши ручки?.."
Объявление в службе знакомств:
"Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет".
Да, невеселым получился некролог...
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
За плохое поведение больного прооперировали повторно...
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пиричонй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

Штирлиц весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашёл.
- Не сезон... - подумал Штирлиц, подскользнулся на пригорке и плюхнулся мордой в сугроб.

Семейство медведей возвращается домой. Папа-медведь подходит к столу и видит, что его миска пуста:
- Кто ел из моей большой миски и все съел?!
За ним маленький медвежонок переворачивает свою миску - пусто!
- А кто ел из моей маленькой мисочки и все съел?
На пороге появляется мама-медведица:
- Ну чего разорались звери? Я еще ничего не готовила