Cайт веб-разработчика, программиста Ruby on Rails ESV Corp. Екатеринбург, Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Первоуральск

Анекдоты, афоризмы, высказывания

  • Встpечаются два дpуга:
    - Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
    - Я думаю, как ты будешь выходить из окpужения...

  • Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
    “Полночь проeб@ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

  • В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы
    я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек
    из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались
    одной фpазой: "И х%й бы вы меня тогда нашли!"

  • У витрины с мобильниками стоят две расфуфыренные и одинаково обработанные перекисью водорода девицы лет по двадцать. Пялятся на аппараты и обсуждают, какой лучше взять. Через каждые две секунды звучат фразочки: «Да это ваще не стильно…», «С такой трубой в приличном месте застремают…»
    Болтают громко, явно работают на публику - в салоне «толкается» много парней и папиков с кошельками. Через некоторое время на них действительно начинают обращать внимание.
    И тут одна выдает коронную фразу:
    - Да бери ты «Соньку», Даш! На «Самсунге» деньги быстрее заканчиваются…

  • Если бутерброд намазать с двух сторон маслом и уронить, то он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

  • Мама, у меня завтра контрольная!
    - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
    - Берлин.
    - Столица Франции?
    - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
    - Столица Польши?
    - Берлин.
    - Какой ты у меня умный, Адольф!

  • "Черный" юмор
    Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
    Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
    Объявление по радио:
    "А теперь группа детей-инвалидов исполнит для вас популярную песню "Ну где же ручки, ну где же наши ручки?.."
    Объявление в службе знакомств:
    "Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет".
    Да, невеселым получился некролог...
    Тяжело в лечении - легко в гробу.
    Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
    За плохое поведение больного прооперировали повторно...
    Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

  • - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
    - Hет, а какое?
    - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

  • По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пиричонй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

  • Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

  • Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
    - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
    - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
    Гена в душ, а Чуберашка думает:
    - А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
    Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
    - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
    Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

  • Штирлиц весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашёл.
    - Не сезон... - подумал Штирлиц, подскользнулся на пригорке и плюхнулся мордой в сугроб.

  • Семейство медведей возвращается домой. Папа-медведь подходит к столу и видит, что его миска пуста:
    - Кто ел из моей большой миски и все съел?!
    За ним маленький медвежонок переворачивает свою миску - пусто!
    - А кто ел из моей маленькой мисочки и все съел?
    На пороге появляется мама-медведица:
    - Ну чего разорались звери? Я еще ничего не готовила

  • В универе. Преподаватель о сданной работе:
    - Без даты!
    - Ну да... в принципе неплохая работа!

  • - У тебя девушка есть?
    - Есть.
    - Крякнутая?

  • - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили,что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
    - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который её толкает.

  • Скоро бал! Все готовятся к долгожданному балу. Наташа Ростова ходит по дворцу, по залам - там все красиво все украшено. Паркеты блестят. Наташа Ростова на сильном эмоционально-романтическом всплеске вытворяет несколько танцевальных па, и в результате садится на шпагат... Встать не может: кое-чем прилипла к отпалированому паркету. Позвала слуг. Думают как же Наташу от пола оторвать? Тут в залу вваливает поручик Ржевский. Осмотрел потерпевшую и выдал ответ:
    -Так надо с низжнего этажа под Наташкой дырочку просверлить, "там" у неё разряжение появится и она спокойно встанет!
    - нет, нельзя - паркет новый испортим, - ответила с горечью Наташа Ростова
    - Тогда давайте её за титьки пощупаем, она взмокнет, мы её по паркету перетащим в кухню, там просверлим дырочку, благо там паркет старый!

  • Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
    - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, чёрт!... Марк Фрадкин. "Про нежность".

  • - ты видел сон про слоненка и бегемотика?
    - нет
    - посмотри! интересный!

  • – Девушка, вы тр@хаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
    – Ира.
    – Ира, вы тр@хаетесь?