Анекдоты, афоризмы, высказывания

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу таки сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

У витрины с мобильниками стоят две расфуфыренные и одинаково обработанные перекисью водорода девицы лет по двадцать. Пялятся на аппараты и обсуждают, какой лучше взять. Через каждые две секунды звучат фразочки: «Да это ваще не стильно…», «С такой трубой в приличном месте застремают…»
Болтают громко, явно работают на публику - в салоне «толкается» много парней и папиков с кошельками. Через некоторое время на них действительно начинают обращать внимание.
И тут одна выдает коронную фразу:
- Да бери ты «Соньку», Даш! На «Самсунге» деньги быстрее заканчиваются…

Если бутерброд намазать с двух сторон маслом и уронить, то он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

"Черный" юмор
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
Объявление по радио:
"А теперь группа детей-инвалидов исполнит для вас популярную песню "Ну где же ручки, ну где же наши ручки?.."
Объявление в службе знакомств:
"Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет".
Да, невеселым получился некролог...
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
За плохое поведение больного прооперировали повторно...
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пиричонй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

Штирлиц весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашёл.
- Не сезон... - подумал Штирлиц, подскользнулся на пригорке и плюхнулся мордой в сугроб.

Семейство медведей возвращается домой. Папа-медведь подходит к столу и видит, что его миска пуста:
- Кто ел из моей большой миски и все съел?!
За ним маленький медвежонок переворачивает свою миску - пусто!
- А кто ел из моей маленькой мисочки и все съел?
На пороге появляется мама-медведица:
- Ну чего разорались звери? Я еще ничего не готовила

В универе. Преподаватель о сданной работе:
- Без даты!
- Ну да... в принципе неплохая работа!

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили,что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который её толкает.

Скоро бал! Все готовятся к долгожданному балу. Наташа Ростова ходит по дворцу, по залам - там все красиво все украшено. Паркеты блестят. Наташа Ростова на сильном эмоционально-романтическом всплеске вытворяет несколько танцевальных па, и в результате садится на шпагат... Встать не может: кое-чем прилипла к отпалированому паркету. Позвала слуг. Думают как же Наташу от пола оторвать? Тут в залу вваливает поручик Ржевский. Осмотрел потерпевшую и выдал ответ:
-Так надо с низжнего этажа под Наташкой дырочку просверлить, "там" у неё разряжение появится и она спокойно встанет!
- нет, нельзя - паркет новый испортим, - ответила с горечью Наташа Ростова
- Тогда давайте её за титьки пощупаем, она взмокнет, мы её по паркету перетащим в кухню, там просверлим дырочку, благо там паркет старый!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, чёрт!... Марк Фрадкин. "Про нежность".

- ты видел сон про слоненка и бегемотика?
- нет
- посмотри! интересный!

– Девушка, вы тр@хаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы тр@хаетесь?

Реальная история из одной конторы:
Hедавно забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает:
- "ДА ЭТО Ж КАК ДВА 17-ДЮЙМОВЫХ МОНИТОРА!"

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.