Кто рано ложится, те поздно выходят замуж.

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и очень умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

Про актёра театра:
Как он играл!... Талант!... А как он играл грабителя!... У зрителей в зале вещи пропадали сами собой!

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?

– Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Из 10 заповедей Ветхого Завета в Новом Завете оставили только 4... С чего бы это вдруг?... Всё просто: ещё одну скрижаль где-то проеб@ли, а другую чуть поломали - всё очень по-русски!

Народы, которые требуют жертв, приносит в жертву история.

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг

Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"...
- Ага, - добавляю я, - а также есть такси, маршрутка...

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти.

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у и меня тоже нет.

В Дагестане новорожденный мальчик, когда его попытались шлёпнуть по попке, технично провёл бросок через бедро