- У меня две новости! Одна хорошая, другая плохая... С какой начать?
- Давай с плохой.
- Он заглох...
- А хорошая?
- Я изобрел вечный двигатель!!!

Вовочка приходит в школу грустный, но учитель строго на него:
- Вова, ты почему пропустил вчера все уроки, весь день в школе тебя не было?!
- ...у меня дед умер...
- ой... извини, я не знала... а что случилось?...
- ...дом загорелся...
- и дед сгорел? (((
- не... он успел из окна выпрыгнуть...
- разбился? (((
- не... там уже пожарные успели "батут" растянуть...
- и он мимо и разбился?
- да не... попал на батут, подпрыгнул и обратно в окно...
- так он сгорел?...
- да не... снова выпрыгнул...
- разбился?...
- нет... снова подпрыгнул и залетел в окно...
- сгорел?...
- да не... в итоге он так всех з@ебал летать туда-сюда, что пришлось его пристрелить!...

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший, и им тоже бьют.

у нас режим - напьёмся и лежим

Девушка приходит на собеседование к директору фирмы. Её встречает молодой человек-секретарь:
- Как мне Вас представить?
- Представьте меня в чулках...

Афоризмы В.С.Черномырдина актуальны и сегодня:

Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Отродясь такого не было, и вот — опять!
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Если делать — так по-большому!
Это наглая ложь и не совсем так.
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
Шли к рынку, а пришли к базару.
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
Весь мир сейчас идет наоборот.
Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том, чего нет в природе.

Произносить глупости всегда следует с умным видом: если уж не обманете окружающих, то хотя бы их посмешите.

"Бесконечны только две вещи: вселенная и человеческая глупость. Правда, насчет вселенной я не вполне уверен!"
Альберт Эйнштейн

День Рождения. Виновнику торжества дарят коробку. Он её открывает, а там пусто...
Дарящие:
- Что ты там видишь?
- Эммм... НИЧЕГО!
- Поздравляем! Нам для тебя НИЧЕГО не жалко!!!

Ботаны вызвали проститутку. Приехала она, оглядела их, понимает, что секса у них до неё ни разу не было, спрашивает:
- Ребята, а вы чё, свои "мечи" в настоящем бою ещё ни разу не использовали?...
- Нет!... Мы их только точим каждый день!!!

- Я могу продать вам это за 500 рублей!
- А я, таки, могу вам продать то же самое, но гораздо дешевле - всего 499 рублей и... 100 копеек!