- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!

Что делать, если твой друг оказался другом твоего врага?

* ("враг моего врага - мой друг")

Плохой маркетолог похож на комара - денег с тебя он, может, и не получит, но зае@ет изрядно

Бабье лето - это время года, когда всех мужчин разобрали, а лето все еще продолжается.

Преклонный возраст, это когда подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать...

Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

— добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?... дико извиняюсь «кухни»
— эх, Олежа... теперь не интересует

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.

Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего...
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х@й.

Еврейское проклятие: "Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!"

Не откладывайте на завтра - кладите на всё уже сегодня

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся

Среди баранов легче всего найти козла отпущения