Cайт веб-разработчика, программиста Ruby on Rails ESV Corp. Екатеринбург, Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Первоуральск

Анекдоты, афоризмы, высказывания

  • Одна блондинка спрашивает другую:
    - О чем ты мечтаешь?
    - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
    - А почему не миллион?
    - Ну, миллион - это не реально.

  • И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
    - Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
    - Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
    - Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

  • - А вакцинация будет добровольной или принудительной?
    - Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.

  • - Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
    - Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что меня подбросили за руль той тачки...

  • Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.

  • Россия - уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.

  • Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.

  • Уединение пробуждает любовь к людям.

  • Если женщина отказала Вам потому, что Вы бедный, значит, у неё были на Вас далеко идущие планы.

  • Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.

  • - А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
    - Кому и 2G - Интернет...

  • Если хочешь идти быстро - иди один. Если хочешь идти далеко - иди с друзьями.

  • Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона...
    Заблокировала 247 контактов и купила трактор!

  • Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
    Молодой буддист крикнул учителю:
    — Досточтимый, подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
    Учитель задумался на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
    — Ты уже на другом берегу!

  • - Беги в ближайший магазин и купи пузырь!
    - Что такое пузырь?
    - Да, ты прав... возьми два!

  • мастер работнику:
    - ты чего делаешь?
    - них@я не делаю...
    - так ты ж вчера них@я не делал!...
    - не доделал...

  • Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
    - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
    - Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
    - Был у меня в роте один х@й...
    А я ему говорю:
    - Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

  • СССР, урок атеизма в школе, под конец урока учительница:
    - ...вот, дети, теперь вы понимаете, что Бога нет... и давайте в доказательство того, что мы не верим в Бога, поднимем руку и покажем в небо фигу!
    Весь класс дружно руки вверх, фиги в небо... и только один мальчик не поднял, не показал...
    учитель:
    - Изя, а ты почему не показал в небо фигу?
    - Таки если там никого нет, кому показывать фигу?... а если вдруг есть... зачем портить отношения?

  • Вовочка приходит в школу грустный, но учитель строго на него:
    - Вова, ты почему пропустил вчера все уроки, весь день в школе тебя не было?!
    - ...у меня дед умер...
    - ой... извини, я не знала... а что случилось?...
    - ...дом загорелся...
    - и дед сгорел? (((
    - не... он успел из окна выпрыгнуть...
    - разбился? (((
    - не... там уже пожарные успели "батут" растянуть...
    - и он мимо и разбился?
    - да не... попал на батут, подпрыгнул и обратно в окно...
    - так он сгорел?...
    - да не... снова выпрыгнул...
    - разбился?...
    - нет... снова подпрыгнул и залетел в окно...
    - сгорел?...
    - да не... в итоге он так всех з@ебал летать туда-сюда, что пришлось его пристрелить!...

  • С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.