Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
- Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
- Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…- А вакцинация будет добровольной или принудительной?
- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.- Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
- Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что меня подбросили за руль той тачки...Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.
Россия - уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.
Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.
Уединение пробуждает любовь к людям.
Если женщина отказала Вам потому, что Вы бедный, значит, у неё были на Вас далеко идущие планы.
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет...Если хочешь идти быстро - иди один. Если хочешь идти далеко - иди с друзьями.
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона...
Заблокировала 247 контактов и купила трактор!Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумался на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Ты уже на другом берегу!- Беги в ближайший магазин и купи пузырь!
- Что такое пузырь?
- Да, ты прав... возьми два!мастер работнику:
- ты чего делаешь?
- них@я не делаю...
- так ты ж вчера них@я не делал!...
- не доделал...Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х@й...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!СССР, урок атеизма в школе, под конец урока учительница:
- ...вот, дети, теперь вы понимаете, что Бога нет... и давайте в доказательство того, что мы не верим в Бога, поднимем руку и покажем в небо фигу!
Весь класс дружно руки вверх, фиги в небо... и только один мальчик не поднял, не показал...
учитель:
- Изя, а ты почему не показал в небо фигу?
- Таки если там никого нет, кому показывать фигу?... а если вдруг есть... зачем портить отношения?Вовочка приходит в школу грустный, но учитель строго на него:
- Вова, ты почему пропустил вчера все уроки, весь день в школе тебя не было?!
- ...у меня дед умер...
- ой... извини, я не знала... а что случилось?...
- ...дом загорелся...
- и дед сгорел? (((
- не... он успел из окна выпрыгнуть...
- разбился? (((
- не... там уже пожарные успели "батут" растянуть...
- и он мимо и разбился?
- да не... попал на батут, подпрыгнул и обратно в окно...
- так он сгорел?...
- да не... снова выпрыгнул...
- разбился?...
- нет... снова подпрыгнул и залетел в окно...
- сгорел?...
- да не... в итоге он так всех з@ебал летать туда-сюда, что пришлось его пристрелить!...С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.