Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блять, я бесшумно летаю и ем мышей.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Дураки с годами не умнеют. Они совершенствуются.

Еврей на ипподроме наблюдает за скачками:
— Ну шо вы хотите? Разве это лошади? Это не лошади, это бляди. А вот у Цилевича с Дерибасовской есть бляди. Так вот это лошади.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
— Шо, таки не заводится?

— Абрам, тебе сколько ложек сахара, две или три?
— Одну! Но шоб я ВИДЕЛ!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Фима, отдолжите рубль!
— Ой, не могу! Hету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

— Рабинович! У вас будет разменять сто долларов?
— Hет, но таки спасибо за комплимент!

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
— Ребе, в чём смысл жизни?
— Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Только русский может сказать слово "Уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

Моя исключительная вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди н@хуй !!!".

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я - художник, я так вижу.

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, оху@нные грабли.

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?