В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бл@-ать, ТЫ привез...

Жена: - Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: - А водку-то зачем???
Жена: - Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов...

- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

- Вовочка, ты почему правила по русскому языку не выучил?
- У меня мама заболела, я за ней ухаживал.
- Святая ложь…
- Не ложь, а клади!

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие.
© Древнееврейская мудрость

Тактика победителя: убеждай врага в том, что он всё делает правильно.
© Древнееврейская мудрость

Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.