Все в мире относительно. Вот например, те 100$, о которых не знает жена, гораздо дороже 1000$, о которых она знает.

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

Почему шины "Мишлен" в качестве логотипа используют человечка, замотанного в бинты?

Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку, кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой инспекции.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

- Девушка, вас как зовут?
- Настя. А вас?
- Армяне!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя".

- В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!

Запой - это когда у тебя семь пятниц на неделе.

- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

Дед Маразм и Придурочка

Он был душой компании. Она - ее телом.