Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

Пробили слоны пакован травы. Надо косяки позабивать, а они не могут - у них же ступни плоские.
Смотрят заяц идет.
- Эй заяц! А ну-ка, позабивай-ка нам косяки, а мы пока на водопой сходим.
- Без проблем слоны, ломитесь на водопой, будут вам косяки.
Приходят слоны с водопоя, смотрят, косяков нету, и заяц на земле валяется, поплющило его дерзко. Ну, слоны над зайцем столпились, давай раздуплять его:
- Заяц, заяц, але, где наши косяки?!
Заяц приоткрывает один глаз и томным голосом говорит:
- Не грузите меня серые облака...

Мужик приходит к врачу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
-Так что вас беспокоит?
-Да вот, писька опухла....

- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.

– Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
– А ты что, сам поесть не в состоянии?

После обследования:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну, а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!

Жена будит мужа, стаскивает с него одеяло:
- Просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге:
- Что, опять?!
Она:
- Да нет, тебе на работу пора...
Он (радостно) :
- На работу, на работу! На любимую работу!

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Женится деревенский парень. Отец ему говорит:
- Пойди сынок в лес потренируйся на дупле.
Потренировался сынок. Женился. В первую брачную ночь ставит жену раком и дает сильного пинка.
Та:
- Что ты делаешь?!?!
А он отвечает:
- Я теперь умный – сначала нужно выгнать ос!

Заходит мудмуазель в автобус, становится рядом с сидящим мужчиной. Мужчина собирается вставать,а она говорит:
- Сидите,сидите...
Через некоторое время, мужик опять пытается встать, она опять:
- Сидите , сидите...
Так несколько раз. Потом мужик так робко спрашивает:
- А когда уже мне можно встать, а то я уже четыре остановки проехал?...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

- Новый тариф сотовой связи! Тариф "Деревня"! Вы платите только за билеты на автобус, чтобы доехать туда, где ловит.

Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
– И тебе хватило?

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!