Девочка и мальчик играют в песочнице. Как и положено маленьким детям - без трусиков. Мальчик пристально смотрит ниже пузика у девочки, а потом говорит:
- Слусай, а что это у тебя такое?
Девочка, всосав наверное еще в утробе матери все ее кокетство - говорит игриво:
- Секлет!...
Мальчик то тоже не дурак и всосав все папины гены еще на начальной стадии развития выдает:
- Что-то уж больно твой секлет на п#@ду похож!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.На террористический акт, совершенный неизвестно кем, Соедененные Штаты ответили ракетно-бомбовым ударом куда попало.
Купил новый pусский стpауса. И тот чеpез неделю снёс ему два яйца... левой ногой!
Идет война. Радист пеpедает сообщение:
- По вашему пpиказанию весь гоpод pазpушен, не осталось ничего.
Повтоpяю по буквам: Hаташа, Илья, Хаpитон, Ульяна, Яша. Повтоpяю HИЧЕГО.Одесса. Пляж. Лежит эффектная девушка. Мимо проходит паренек и, засмотревшись на нее, говорит:
- Девушка, я вас хочу!
- Ну как можно, молодой человек? Я же стесняюсь...
- Извините, простите, это у меня вырвалось - говорит молодой человек и продолжает свой путь мимо.
- Ой, ну вы только посмотрите на него! Он меня так хочет, как я его стесняюсь!...Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.
Разговаривают две подруги...
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа когда делаешь минет?
- Да, конечно! Я вот тут на прошлой неделе... делаю минет, заходит муж... ты бы посмотрела какие у него его были глаза!Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?
Так вот, вы не так поняли...Собрание на предприятии. Уже подходит к завершению. Директор, заканчивая свою речь:
- ...и еще один момент. Товарищь Сидоров, выражение "всякая х#ня" недостаточно полно отражает ассортимент, выпускаемой нашим предприятием продукции.Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
- А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
- Дурак твой геолог - опять к морю пришли!Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...Банк. Врывается грабитель в маске и орет:
- Это ограбление! Всем на пол, лицом вниз!
Подбегает к кассиру. Орет:
- На колени! Теперь быстро в рот взяла!
Проходит какое-то время, грабитель:
- Глотай!
Удовлетворенный, стягивает с головы маску и говорит:
- А дома, значит, мы не можем... дома, значит, мы рыгаем...ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
- Командир роты, Козлов.
Водитель:
- Простите, роты кого?Шеф в ярости:
– То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!Дед Мороз-еврей:
- Здравствуйте детишки! Ну-ка угадайте, что я вам сейчас продам?Хоронят наркомана. За гробом идут понуро его кореша и мать. Мать во всё горло убивается:
- Ой сыночек мой, куда ж тебе несуть!!! Ой там сыро и темно!!! Ой там воздуху нет и нечем дышать!!! Ой там ни чистой чашечки, ни тарелочки!!!...
Один нарик другому испуганно:
- Б^я буду, ко мне домой несут!...Однажды тормознули таксиста два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Извините.... а... вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете???
Таксист:
- За сколько?
- Ну..... минут за двадцать....