Cайт веб-разработчика, программиста Ruby on Rails ESV Corp. Екатеринбург, Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Первоуральск

Анекдоты, афоризмы, высказывания

  • Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
    - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
    - Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
    - Был у меня в роте один х@й...
    А я ему говорю:
    - Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

  • Идет война. Радист пеpедает сообщение:
    - По вашему пpиказанию весь гоpод pазpушен, не осталось ничего.
    Повтоpяю по буквам: Hаташа, Илья, Хаpитон, Ульяна, Яша. Повтоpяю HИЧЕГО.

  • Одесса. Пляж. Лежит эффектная девушка. Мимо проходит паренек и, засмотревшись на нее, говорит:
    - Девушка, я вас хочу!
    - Ну как можно, молодой человек? Я же стесняюсь...
    - Извините, простите, это у меня вырвалось - говорит молодой человек и продолжает свой путь мимо.
    - Ой, ну вы только посмотрите на него! Он меня так хочет, как я его стесняюсь!...

  • Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
    ножом:
    - Отдавай деньги! Это ограбление!
    Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
    покачивая пистолетом, обращается к мужику:
    - Раздевайся! Это изнасилование!

  • Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

  • Разговаривают две подруги...
    - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа когда делаешь минет?
    - Да, конечно! Я вот тут на прошлой неделе... делаю минет, заходит муж... ты бы посмотрела какие у него его были глаза!

  • Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
    - Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?
    Так вот, вы не так поняли...

  • Собрание на предприятии. Уже подходит к завершению. Директор, заканчивая свою речь:
    - ...и еще один момент. Товарищь Сидоров, выражение "всякая х#ня" недостаточно полно отражает ассортимент, выпускаемой нашим предприятием продукции.

  • Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
    - Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!
    Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
    - А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
    - Дурак твой геолог - опять к морю пришли!

  • Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта

  • Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
    - Ты чего это делаешь?
    - Коврик от мышки стираю.
    - А зачем?
    - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

  • Банк. Врывается грабитель в маске и орет:
    - Это ограбление! Всем на пол, лицом вниз!
    Подбегает к кассиру. Орет:
    - На колени! Теперь быстро в рот взяла!
    Проходит какое-то время, грабитель:
    - Глотай!
    Удовлетворенный, стягивает с головы маску и говорит:
    - А дома, значит, мы не можем... дома, значит, мы рыгаем...

  • ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
    - Командир роты, Козлов.
    Водитель:
    - Простите, роты кого?

  • Шеф в ярости:
    – То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!

  • Дед Мороз-еврей:
    - Здравствуйте детишки! Ну-ка угадайте, что я вам сейчас продам?

  • Хоронят наркомана. За гробом идут понуро его кореша и мать. Мать во всё горло убивается:
    - Ой сыночек мой, куда ж тебе несуть!!! Ой там сыро и темно!!! Ой там воздуху нет и нечем дышать!!! Ой там ни чистой чашечки, ни тарелочки!!!...
    Один нарик другому испуганно:
    - Б^я буду, ко мне домой несут!...

  • Однажды тормознули таксиста два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и спрашивает:
    - Извините.... а... вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете???
    Таксист:
    - За сколько?
    - Ну..... минут за двадцать....

  • Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием "Загадка" - мечта алконавта.
    Картина: вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько "Загадок" брать - три или четыре?
    На что продавщица им замечает:
    - Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

  • Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так - очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
    - А ты кто?!
    Ответ был убедительным:
    - А я где?!

  • В грузинском театре. Все роли - мужчины. Сцена: домик бабушки, в постели Волк, Красноя Шапочка задает вопросы.
    - Бабушка, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
    - Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
    - Бабушка, пачэму у тэбя такие балшие уши?
    - Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
    - Бабушка, зачэм тэбэ такой балшой нос?
    - Ты на сэбя пасматри, да?!