Анекдоты, афоризмы, высказывания

Дикий запад, салун. Танцовщица танцует под аккомпонимент пианино.
Встает мужик, достает кольт и стреляет в танцовщицу - с нее падает платье.
- Джон, Техас, профессионал.
Через некоторое время встает другой, вынимает два револьвера: ПАФ! С танцовщицы падает лифчик.
- Билл, Северная Дакота, професионал.
Немного погодя встает невзрачный мужик, достает двустволку: БАБАХ - танцовщица улетает нафиг!...
- Мыкола, захидна Украина, любитель.

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, товарищ генерал, у меня зонт.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Грузин приходит к врачу:
- Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

- Официант! Кто это бегает у меня по тарелке?
- Витамин, сэр!

Учёные установили, что капля никотина убивает лошадь. Также они установили, что капля героина заставляет её чесать нос копытом.

Муж приходит домой. Еле на ногах держится.
Жена:
- Пил?
- Нет, не пил!
- Ну ведь пил же!
- Нет, не пил!
- Хорошо. Скажи "Гибралтар"
- Пил...

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

- Капля воды… Рука над сковородой… Индийская методика… За много лет женщины испробовали всё… НО МУЖЧИНЫ ВСЁ ЖЕ ЛУЧШЕ!!!

Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Официантка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их?... А! Вспомнил!... хот-догов.

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

- Что это у тебя такие круги вокруг глаз, бессонная ночь?
- Да неее... вчера пили, пили... я так и уснул за столом... на стаканах...

- Прикинь, у меня вчера права отобрали
- За что?
- Да, придрались: ехал без аптечки. С грязными номерами. Непристегнутый. По встречной полосе. На перекрестке... На красный.... Задним ходом... Пьяный.

Народная примета:
Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы, и негромко матерятся.

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку...

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете?! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало автобуса, а темно-зеленые - в конец!

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х@евины, п@здюлины и соединяющей их по@бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за кустов...

Последние слова второго пилота, записанные в "черном ящике" потерпевшего крушение авиалайнера:
- Смотри как я умею!...

- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, CУKА!