Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?!

Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Официантка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их?... А! Вспомнил!... хот-догов.

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

- Что это у тебя такие круги вокруг глаз, бессонная ночь?
- Да неее... вчера пили, пили... я так и уснул за столом... на стаканах...

- Прикинь, у меня вчера права отобрали
- За что?
- Да, придрались: ехал без аптечки. С грязными номерами. Непристегнутый. По встречной полосе. На перекрестке... На красный.... Задним ходом... Пьяный.

Народная примета:
Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы, и негромко матерятся.

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку...

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете?! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало автобуса, а темно-зеленые - в конец!

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х@евины, п@здюлины и соединяющей их по@бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за кустов...

Последние слова второго пилота, записанные в "черном ящике" потерпевшего крушение авиалайнера:
- Смотри как я умею!...

- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, CУKА!

Девочка и мальчик играют в песочнице. Как и положено маленьким детям - без трусиков. Мальчик пристально смотрит ниже пузика у девочки, а потом говорит:
- Слусай, а что это у тебя такое?
Девочка, всосав наверное еще в утробе матери все ее кокетство - говорит игриво:
- Секлет!...
Мальчик то тоже не дурак и всосав все папины гены еще на начальной стадии развития выдает:
- Что-то уж больно твой секлет на п#@ду похож!

Вечер. Отец семейства развалился на диване с газеткой. Сын-даун донимает отца:
- Пааа, а где мааа?
- Мама на кухне, ужин готовит.
- Пааа, а где мааа?
- Мама на кухне...
...
В конце-концов отец не выдерживает, хватает сына за ухо, волочет его на кухню, ставит перед мамой и орет:
- Вот мама, вот она!
Сынишка:
- О! Мааа!... А где пааа?

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сын:
- Папа,ты не видел мой барабан?

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься - мы тонем!..."

Холостяк - это тот человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений...

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит: "пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать: "Помогите, помогите пидоры зрения лишают!"
Тут зеки охренели и говорят: "слышь, ты кого пидорами назвал?"
мужик: "Да среди вас, как я погляжу, одноглазых-то нету"

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!"

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки e##мся или паркуемся?