Анекдоты, афоризмы, высказывания

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто п*дарас.

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...

- Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

Жила-была слепенькая девочка. И всё ей казалось, что родители её во всём обделяют, объедают. Не выдержали родители и отварили ей пельменей. Целый таз! Усадили девочку за стол, пододвинули ей тазик с пельменями, девочка ручками пощупала, улыбнулась и говорит укоризненно:
- Представляю, сколько себе положили!...

- Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава.
- Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом.

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
БЛ#ТЬ!!! Без пеpеpыва!

Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter ("мужчина-няня")?
- Нет, я ваш новый motherfucker.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит.
Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Идёт по лесу ёжик. Встречает по пути медведя:
- Привет, медведь!
- Привет, Ёжик!
- Как дела?
- Пойдёт!
И так, слово за словом, получил ёжик п#здюлей!

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звёзд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше!...
Но иногда почему-то кажется что с коноплёй пора завязывать.

Эстонские народные поговорки. Семь раз отмерь и...оп-па, рабочий день закончен. Черепаха - редкий вид, хватай, а то убежит.

Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку...
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны!
- Девушка, а у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А завтра я буду трезвый!

Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный сисадмин.
Полицейский спрашивает:
- Ваши права?
Водитель, с трудом ворочая языком:
- root

Троллейбус. Водитель-хиппи объявляет:
- Пиплы! Коцайте тикеты. Если тикет прокоцан, клёвая отмазка! Если тикета нет - гнилой базар. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не канает!

Знаете, почему в Латвии даже днём машины ездят с включенными фарами?
- А вдруг ночь?!!

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить.
К нему подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?

Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:
- Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
Тот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!