Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
- Майкл, подождите - пусть ему исполнится хотя бы десять лет.4 Vizualer =)
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
- Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
- И что с ней делает?
- Мужики, вы все равно не поверите...Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!!!"Один программер другому:
- Чего такой грусный? Поди подписался на весь юмор в И-нете?Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
- ???
- Я играла в песочек, тут подошли три дядьки, сели на скамейку, один достал бутылку и сказал:
- Ну что? Врежем по маленькой?!Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
- А сейчас возмёшь вот этот лом и подметёшь плац!
Солдат (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты заеб@лся!!!Конец рабочего дня. Звонит телефон. Секретарша торопится, убегая из офиса, хватает трубку. На том конце провода клиент спрашивает:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Снова звонит телефон. Трубку берет молодой новенький сотрудник.
Настойчивый клиент, продолжая диалог, переспрашивает:
- ... А в цеху его нет?...
Сотрудник, взявший трубку, удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?Встречаются две подружки, одна другой говорит:
- Представляешь, вчера вечером Серега забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно тра@нул...потом ушел... И вот до сих пор не знаю... чего приходил, может сказать чего хотел?...- Что означает бизнес в русском варианте?
- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.Старый, но прикольный:
В магазин заходит папа и девочка.
- Папа, папа, купи сандалики!
- Какие на@ сандалики? Ты ж еще коньки не сносила!!!Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машиныДевушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришёл, а дома никого нет...- Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
Жила-была слепенькая девочка. И всё ей казалось, что родители её во всём обделяют, объедают. Не выдержали родители и отварили ей пельменей. Целый таз! Усадили девочку за стол, пододвинули ей тазик с пельменями, девочка ручками пощупала, улыбнулась и говорит укоризненно:
- Представляю, сколько себе положили!...- Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава.
- Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом.