Собрание на предприятии. Уже подходит к завершению. Директор, заканчивая свою речь:
- ...и еще один момент. Товарищь Сидоров, выражение "всякая х#ня" недостаточно полно отражает ассортимент, выпускаемой нашим предприятием продукции

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты... ".

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Однако, как знал, что понадобится!

На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором, невпопад.

дядя газоны косил неспеша мелко нарезаны два малыша

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я с ней даже не знаком.

Дочка:
Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают!

- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?

Славяне были вольнолюбивым народом! Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...

Загадка: Из 3-х семечек выросло 4 каштана, каждый из которых дал урожай по 100 кг. морковки.
Вопрос: Сколько травы выкурено?

На конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел

Девушка говорит своему любимому:
-Сними мое платье....
-А теперь сними мой лифчик...
-А теперь сними мои трусики...
- И больше не смей одевать мои вещи!

в школе задали сочинение на тему:"Мои родители". Девятилетний мальчик написал:"Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их не отучить".