Театр начинается с вешалки, проходит в буфете и заканчивается спектаклем дома.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я к вам присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!!!Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!Штирлиц увидел человека в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник"-подумал Штирлиц...Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий!...- Сначала не было ничего.
- И создал в первый день Господь свет - и стало светло;
- И создал во второй день, соответственно, твердь земную и воду морскую;
- ... ...;
- ...;
- И населил твердь земную тварями разными, ползающими, плавающими в водах морских, летающими в небесах;
- И в седьмой день, смахнув пот со лба, Господь сказал: "Заебись!"
- ... ... ... И всё заеблось ...Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.На берегу Женевского озера сидит старый, солидный авторитет и задумчиво смотрит на поверхность воды. Вокруг него вьется молоденький новый русский - пытается как-то услужить ему: то зажигалкой чиркнет, то анекдот расскажет. Потом говорит:
- А погодка завтра... ничего будет...
Авторитет поворачивается:
- Ну, смотри, тебя за язык никто не тянул...Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
Из дневника нового русского: Сегодня Вован сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.
Едет нарк на машине. Видит - девушка голосует на обочине. Взял он её, едут. Едут довольно долго. Девушка спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Нарк (испуганно):
- Кто здесь?Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...Идёт мужик по лесу.
Видит - на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
- Девочка, ты что там делаешь?
- Cccок пью...Летит огромный орёл. Размах крыльев с каждой стороны по 5 метров. Летит, такой огромный, гордо в потоке ветра, планирует. Раз, башку вниз опускает и смотрит себе в хвост. Тут из задницы глист выглядывает, смотрит на орла обалдевшим взгядом, а орёл на него. И глист спрашивает:
- Слышь ты! Какая высота?
Орёл башкой помотал в разные стороны и говорит:
- Да хрен его знает, ну примерно тысяч 5 над землёй будет...
Глист:
- Слышь ты! Смотри не обосрись! А то братва волнуется!Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.