Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
4 Vizualer =)
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
- Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
- И что с ней делает?
- Мужики, вы все равно не поверите...Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!!!"Один программер другому:
- Чего такой грусный? Поди подписался на весь юмор в И-нете?Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
- ???
- Я играла в песочек, тут подошли три дядьки, сели на скамейку, один достал бутылку и сказал:
- Ну что? Врежем по маленькой?!Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
- А сейчас возмёшь вот этот лом и подметёшь плац!
Солдат (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты заеб@лся!!!Конец рабочего дня. Звонит телефон. Секретарша торопится, убегая из офиса, хватает трубку. На том конце провода клиент спрашивает:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Снова звонит телефон. Трубку берет молодой новенький сотрудник.
Настойчивый клиент, продолжая диалог, переспрашивает:
- ... А в цеху его нет?...
Сотрудник, взявший трубку, удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?Встречаются две подружки, одна другой говорит:
- Представляешь, вчера вечером Серега забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно тра@нул...потом ушел... И вот до сих пор не знаю... чего приходил, может сказать чего хотел?...- Что означает бизнес в русском варианте?
- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.Старый, но прикольный:
В магазин заходит папа и девочка.
- Папа, папа, купи сандалики!
- Какие на@ сандалики? Ты ж еще коньки не сносила!!!Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машиныДевушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...- Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
Жила-была слепенькая девочка. И всё ей казалось, что родители её во всём обделяют, объедают. Не выдержали родители и отварили ей пельменей. Целый таз! Усадили девочку за стол, пододвинули ей тазик с пельменями, девочка ручками пощупала, улыбнулась и говорит укоризненно:
- Представляю, сколько себе положили!...- Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава.
- Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом.Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
БЛ#ТЬ!!! Без пеpеpыва!Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter ("мужчина-няня")?
- Нет, я ваш новый motherfucker.