Анекдоты, афоризмы, высказывания

В школу вызвали родителя-DOOMера.
Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!!!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем еб@ном заведении!
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Hу что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру...
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой...
- Отлично, а потом?
- Я приглашу её к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским...
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать её, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с неё трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем еб@ном заведении!!!

Туркменские хакеры вчера вышли в сеть. 3 умерли сразу. 220 не игрушка!

Седят в ресторане девушка с парнем,пьют вино. Девушка опусташает очередной бокал, а парень в свою очередь берет бутылку чтобы налить ей еше.
Девушка машет руками:
- Нееееее! Мне хватит.
- Что, дорогая, язык заплетается?
- Неа, ноги раздвигаются!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А х.. им в задницу!
Француз:
- А успеем?

Парень-девушке:
- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь про@#$ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей.

- Одолжи мне тысячу.
- К сожалению, у меня нет при себе денег.
- А дома?
- Дома всё в порядке, спасибо, все здоровы.

Разговаривают два бармена:
Один:
- Ко мне вчера зашел известный артист, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 баксов за то, что я украл со стола его деньги.

Самогон наш враг - гоните его!!!

Пошёл Герасим Муму топить. Пришёл к озеру, сел в лодку, выплыл на середину, привязал камень на шею Муму и выкинул её за борт.
А Муму освободилась от верёвки, и выплыла на берег. Смотрит - мужики идут.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики:
- А-а-а, говорящая собака!!!
Муму:
- А-а-а, говорящие мужики!!!

- Ой, а чей-то ты так плохо выглядишь?
- Так вчера всю ночь со злом боролись.
- Победили?
- Нет, ещё осталось. Будешь?

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!

Cкакал Иван Царевич три дня и три ночи... пока у него скакалку не отобрали.

В школу вызвали родителя-DOOMера.
Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!!!