Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.

Ветерана пригласили в школу. Он рассказывает:
- Выглядываю я из окопа, смотрю налево - @б твою мать! Смотрю направо - @б твою мать! Смотрю прямо - @б твою мать! Назад обернулся - @б твою мать в душу коромыслом!
Учительница:
- Иван Иваныч, дети же...
Ветеран:
- Какие, на х@й дети?! ФАШИСТЫ!

Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной: бросить в уксус. Настоящая - растворится.

- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Возвращается девочка с выставки макраме:
- мама, там было столько интересного и красивого!
- а что же тебе понравилось больше всего?
- ПОНОС ЛОЖКАМИ!
немая сцена... после тактичных рапспросов выяснилось, что некий умелец сотворил Панно, украшенное деревянными Ложками!
(к слову об испорченности взрослых и непосредственности детей)

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...

Какова хрена Ной взял с собой тех двух комаров?!

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Тааак, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии - хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?...
Реплика бабушки:
- Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Встречаются два одессита. Один другому:
- А сколько ви дадите за мою жену?
- Ни копейки!
- Договорились!!!

- А я? Малыш, а как же я? Я ведь лучше собаки!!! - не унимался Карлсон.
- Знаешь, я все-таки не буду, наверное, рисковать... Ты только не обижайся... Народная кухня, сам понимаешь... - маленький Лин Чен Сир, обглодав маленькую косточку, бросил ее на тарелку. - Давай лучше пошалим!!!

- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а подобием свечи...

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Рекламная акция:

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!