Кто получает большее удовольствие от СЕКСА - мужчины или женщины? Женщины! И это можно доказать! К примеру, чешется ухо - и ты почешешь его пальцем. Дак что будет чувствовать себя лучше - УХО или палец?! :)))
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...Ползут две разведчицы через линию фронта, вдруг одна как заржёт.
первая ей шипит:
- Ты чё орёшь дура?
А та отвечает:
- Певый раз вижу чтобы слово минет писали с двумя «н» и раздельно!Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Тааак, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить гонорею!Муж политик, бухой вхлам возвращается домой. С порога орёт:
- Жена!!! тащщщи таз, щаз блевану...
Она засуетилась, бегает ищет... Он опять орёт:
- Концепция поменялась - я обосрался...— Мама, они говорят, что я ненормальный…
— Кто говорит?
— Мухи.Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
- Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьёз задумывался о космосе…
Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!Девушка говорит подруге:
- Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает:
- По-видимому, помогла тебе йога?
- Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю...Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.Приходит мужик в магазин и тихо спрашивает:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально смотрят на него.
- Да! Да! Компьютер продал!Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, товарищ генерал, у меня зонт.Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".Грузин приходит к врачу:
- Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!- Официант! Кто это бегает у меня по тарелке?
- Витамин, сэр!Учёные установили, что капля никотина убивает лошадь. Также они установили, что капля героина заставляет её чесать нос копытом.
Муж приходит домой. Еле на ногах держится.
Жена:
- Пил?
- Нет, не пил!
- Ну ведь пил же!
- Нет, не пил!
- Хорошо. Скажи "Гибралтар"
- Пил...Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.- Капля воды… Рука над сковородой… Индийская методика… За много лет женщины испробовали всё… НО МУЖЧИНЫ ВСЁ ЖЕ ЛУЧШЕ!!!