aaa: Привет, Свет очка!
Svetlana: мудак!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Как два байта переслать...
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в аpмию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюpьме...Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил! Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...Унитаз – самый распространенный наркотик. На нем все сидят!!!
Презервативы не рвутся!... Они лопаются от удовольствия!
Хохол стучит в окно другу:
- Микола, виходь, сало е, горилка е...
Микола выглядывает в окно:
- Та... не можу, - и закрывает окно.
Хохол в недоумении стучит опять:
- Микола, ты шо, сдурив? Сало, горилка...
Тот выглядывает:
- Кажу шо не можу! Е*усь я, будь оно неладно!Приходит женщина на консультацию к врачу.
- Доктор! Мне даже стыдно об этом говорить... Мой муж считает меня ненормальной! И это только потому, что я люблю блины!
- В этом нет ничего плохого, - успокаивает ее врач, - я сам люблю блины.
- Ну и прекрасно! - подхватывает женщина, - Вы должны непременно зайти к нам! У нас всегда есть блины! Два гардероба и шкаф... полностью забиты ими!Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
- А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, без страховки, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры!?!!Hад городом уже третий день висели эстонские парашютисты...
Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
- Интимные отношения лилипутов.Идёт мамонт по пустыне. Идёт себе, никого не трогает, цветочки жуёт, песни поёт...
Тут из-за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше.
Мамонт встаёт такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
- Задолбали эти скинхеды!Сара в полночь будит Абрама:
- Мне кажется, где-то пищит мышь.
- Ну и что ты уже хочешь от меня? Чтобы я пошел таки и смазал ее?Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы!- Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена? Правая сторона - синяя, а левая - красная?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из нее газ тырят!