Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?
- Победила Роза!...

Идёт мамонт по пустыне. Идёт себе, никого не трогает, цветочки жуёт, песни поёт...
Тут из-за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше.
Мамонт встаёт такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
- Задолбали эти скинхеды!

Сара в полночь будит Абрама:
- Мне кажется, где-то пищит мышь.
- Ну и что ты уже хочешь от меня? Чтобы я пошел таки и смазал ее?

Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы!

- Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена? Правая сторона - синяя, а левая - красная?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.

Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из нее газ тырят!

Тройня: Фу, Бу, и Чу эмегрировала в США из Китая. Они решили стать американскими
гражданами и американизировать свои имена: Бу назвал себя «Бак», Чу назвал себя
«Чак», а Фу решил вернуться в Китай.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветёооот кали-и-ина-а-а-а-а!

Не моё.
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести - попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запчасти на отечественные автомобили?
- Да. Конечно. А что вам нужно?
- Ну... гвозди на 120

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э... (недоуменно)...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами...

Сидит наркоман, в руке горсть гвоздей. Сидит себе, и тут берет один гвоздь, бросает вперед и говорит:
- Иди сюда. Иди сюда! Да иди, не бойся! Ну же, иди к папочке! Кыскыскыс! Нанана! Так, а ну-ка сюда!!! Ко мне я сказал!!! Иди сюда!!! ЖИВО!!!... Ну всё !!!! (бросает к нему остальные гвозди) - ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕГО!!!

13-летний школьник Вася Иванов нашёл в столе у отца пять таблеток "виагры", которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней третьей степени.

Гаишник тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел - вроде все нормально. Протягивает права обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и браток - с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал: документы на машину!
- Нет, ну ты даешь, в натуре!!! А я куда поставил?!