Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
Судья:
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

- Всё, Женя - ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

У неё была такая короткая юбка, что её везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы усаживаясь, класть его на колени.

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа…Коровам есть нечего…Молока нет…Кефира, как и не было…Фотосинтеза нет…Кислород заканчивается…Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Алла Пугачева говорит Борису Моисееву:
- Что же ты мне, зараза, не рассказал о своей новой концертной программе?
Моисеев:
- А вот такой вот пидарас!

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Красная шапочка идёт по лесу, а на встречу Волк, остановил Шапку смотрит хитрющими глазами и говорит: - К/Шапочка хочешь я тебя поцелую туда, куда ещё ни кто не целовал? К/Шапочка - В корзинку что-ли?

Hарка в приходе накрывают менты. Кидают в машину и везут в отделение. Шьют дело. на следующий день - суд. Hарка вводят в зал суда, сажают на скамью подсудимых, зачитывают обвинение.
Судья:
- Hа основании вышеизложенного суд приговаривает вас....
Hарк (вскакивая, выпучив глаза):
- ОБА-HА! МЕНТЫ!

Встречаются два наркомана...
- Все! Больше в деревню не поеду!
- А почему?!
- Да приехал я туда вчера - а дед меня свинью колоть послал... Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал!
- По спине?! Так у тебя же рука сломана!
- Ну так дед меня еще дрова колоть послал... А потом еще и косяк у двери набить...

- А вот если бы у тебя было бы много денег ты бы какую машину купил?
- "Жигули"
- Я же сказал МНОГО денег!
- А ремонт?

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр!
- Я спрашиваю, где родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять её с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый!
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну, что вы, сэр! Почему опять я? неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- Ок! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

К одесситу обращается приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Мы ведем наш репортаж с матча Польша - Германия. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут... пленных!

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.