Десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Грузинская школа. Обращение к пионерам:
- Будь готов!
- Харащо!!!
В татарской школе:
-Пионер, будь готов!
-Латна!Можно ли испытывать к женщине чувство юмора ?
А вы знаете, что Квентин Тарантино снял свой фильм "Убить Билла" после трех часов беспрерывных попыток установить и запустить Windows XP?
Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-чупс"...
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим, - и включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!НР звонит в салон красоты:
- Мне... типа...эта... ногти надо постричь... во!
- Хорошо. Ждите.
Через пятнадцать минут звонок в дверь. НР открывает:
- Ты кто?
- Здраствуйте, я мастер педикюра.
- Да мне насрать кто ты, Юра! Мне ногти надо постричь!Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодёжь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а всё-равно смеются.Девочка спать не хочет. Мама ей:
- Что случилось?
- Нам воспитатель в садике сказал, что Ленин жив... И очень любит маленьких детей!!!Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идёт и думает: "Хоть бы мёду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчёлы его жалят, кусают, не дают мёд есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут же все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мёд. Мимо идёт Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже мёду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!Летит летучая мышь по лесу. Чпок! об дерево.
Поднимаясь с земли:
- Ох, убьюсь я с этим плеером...Дедушка с трехлетней внучкой гуляют в Озерках и от нечего делать читают развешенные
на столбах и заборах объявления:
"Семья без детей снимет квартиру",
"Куплю комнату",
"Кафе требуется посудомойка",
"Частная конюшня. Приглашаем на работу конюха"...
- Посудомойка, это кто? – спрашивает внучка.
- Это тетя, которая моет посуду. Посудо - мойка. Поняла?
- Поняла... А конюх... – ко - нюх, это кто коней нюхает!!!Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой
Украина, вечер... Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Открыл кавказец высоко в горах продуктовый магазин. Взял на работу продавца - так же кавказца и объясняет ему, что покупатель всегда прав, ни при каких обстоятельствах не спорить и выполнять любые пожелания.
Приходит первый покупатель - старушка и просит взвесить ей 150 г. вон - той колбаски и порезать её соломкой. Потом другой колбаски 70 г. и порезать её звёздочкой. Продавец так и делает. Потом - 50 г. третьей колбаски и порезать кружочками.
И тогда он ей и говорит:
- А тэпэрь бабушка, слюшай мэня вныматэлно. Я сэйчас пойду на х@й, а ты нэ спэша, патэхонку иди за мной.Летит самолёт. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Вино? водка? спирт?
- Нет спасибо! Мне сейчас за руль садиться...