- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

— Фима, отдолжите рубль!
— Ой, не могу! Hету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

— Рабинович! У вас будет разменять сто долларов?
— Hет, но таки спасибо за комплимент!

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
— Ребе, в чём смысл жизни?
— Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Только русский может сказать слово "Уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

Моя исключительная вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди н@хуй !!!".

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я - художник, я так вижу.

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, оху@нные грабли.

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

Смех без причины - признак того, что человеку охуенно!

Некоторые русские считают себя самыми высокими людьми на земле, они постоянно говорят: А мне все поx@й!

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь!
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

Отключили интернет, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Простите, что я такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидор@сов.