Петрович завсегда за толерантность! Вот только под@расов не любит!

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

- У меня часы не ходят!
- У тебя их нету...
- Может и поэтому...

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили.

Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Антиквариат – это хлам многолетней выдержки.

Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.