Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Идет учение военных.  Летит десантный самолет. Всех парашютистов дисантировали. Один остался.
Сержант:
- Давай, прыгай!
Парашютист:
- Товарищ сержант, я здесь уже раз 10 прыгал, и ни разу парашют не расскрылся! Не буду прыгать!
- Прыгай!!!
- Нет!
Вообщем выпихнул сержант силой десантника из самолета...
В это время на земле под ними проходит совет колхоза...
Председатель:
- Товарищи! Этот год выдался неудачный: денег не прислали, коровы не доятся, овцы дохнут...
В этот момент крыша курятника с грохотом проламывается, вылетаю куры - шум, гам!
Председатель, оборачиваясь:
- ...и этот еще... ну как ЗАЕБАЛ!!!

- Чайник хороший - работает как часы!
- Время показывает?

Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа!...
— Сатана, отстань!

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.