Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер.

Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона...
Заблокировала 247 контактов и купила трактор!

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумался на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Ты уже на другом берегу!

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь!
- Что такое пузырь?
- Да, ты прав... возьми два!

мастер работнику:
- ты чего делаешь?
- них@я не делаю...
- так ты ж вчера них@я не делал!...
- не доделал...

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

СССР, урок атеизма в школе, под конец урока учительница:
- ...вот, дети, теперь вы понимаете, что Бога нет... и давайте в доказательство того, что мы не верим в Бога, поднимем руку и покажем в небо фигу!
Весь класс дружно руки вверх, фиги в небо... и только один мальчик не поднял, не показал...
учитель:
- Изя, а ты почему не показал в небо фигу?
- Таки если там никого нет, кому показывать фигу?... а если вдруг есть... зачем портить отношения?

Вовочка приходит в школу грустный, но учитель строго на него:
- Вова, ты почему пропустил вчера все уроки, весь день в школе тебя не было?!
- ...у меня дед умер...
- ой... извини, я не знала... а что случилось?...
- ...дом загорелся...
- и дед сгорел? (((
- не... он успел из окна выпрыгнуть...
- разбился? (((
- не... там уже пожарные успели "батут" растянуть...
- и он мимо и разбился?
- да не... попал на батут, подпрыгнул и обратно в окно...
- так он сгорел?...
- да не... снова выпрыгнул...
- разбился?...
- нет... снова подпрыгнул и залетел в окно...
- сгорел?...
- да не... в итоге он так всех з@ебал летать туда-сюда, что пришлось его пристрелить!...

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

собрали пионеров Чукотки на пионерскую линейку
- Пионеры, будьте готовы!
- латна...

Пионерский слоган СССР:
- Пионеры! Будьте готовы!
- Всегда готовы!

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший, и им тоже бьют.

у нас режим - напьёмся и лежим