Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть колготки на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 10 минут, чтобы стащить колготки обратно.
- ...это моего братика, - сообщила девочка, - только мама сегодня надела их на меня!

мастер работнику:
- ты чего делаешь?
- них@я не делаю...
- так ты ж вчера них@я не делал!...
- не доделал...

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

СССР, урок атеизма в школе, под конец урока учительница:
- ...вот, дети, теперь вы понимаете, что Бога нет... и давайте в доказательство того, что мы не верим в Бога, поднимем руку и покажем в небо фигу!
Весь класс дружно руки вверх, фиги в небо... и только один мальчик не поднял, не показал...
учитель:
- Изя, а ты почему не показал в небо фигу?
- Таки если там никого нет, кому показывать фигу?... а если вдруг есть... зачем портить отношения?

Вовочка приходит в школу грустный, но учитель строго на него:
- Вова, ты почему пропустил вчера все уроки, весь день в школе тебя не было?!
- ...у меня дед умер...
- ой... извини, я не знала... а что случилось?...
- ...дом загорелся...
- и дед сгорел? (((
- не... он успел из окна выпрыгнуть...
- разбился? (((
- не... там уже пожарные успели "батут" растянуть...
- и он мимо и разбился?
- да не... попал на батут, подпрыгнул и обратно в окно...
- так он сгорел?...
- да не... снова выпрыгнул...
- разбился?...
- нет... снова подпрыгнул и залетел в окно...
- сгорел?...
- да не... в итоге он так всех з@ебал летать туда-сюда, что пришлось его пристрелить!...

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

собрали пионеров Чукотки на пионерскую линейку
- Пионеры, будьте готовы!
- латна...

Пионерский слоган СССР:
- Пионеры! Будьте готовы!
- Всегда готовы!

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший, и им тоже бьют.

у нас режим - напьёмся и лежим

Девушка приходит на собеседование к директору фирмы. Её встречает молодой человек-секретарь:
- Как мне Вас представить?
- Представьте меня в чулках...

Афоризмы В.С.Черномырдина актуальны и сегодня:

Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Отродясь такого не было, и вот — опять!
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Если делать — так по-большому!
Это наглая ложь и не совсем так.
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
Шли к рынку, а пришли к базару.
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
Весь мир сейчас идет наоборот.
Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том, чего нет в природе.

Произносить глупости всегда следует с умным видом: если уж не обманете окружающих, то хотя бы их посмешите.