Анекдоты, афоризмы, высказывания

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

- А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
- Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет…

Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.

Никогда не говорите "Да хер его знает, почему это произошло".
Правильно: "Генезис рассматриваемого явления отчётливо стохастичен". Ну, или "Этиология данного процесса спонтанно вариабельна".

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.

Жил-был мальчик даун, никто с ним играть не хотел, поэтому гулял он один, и вот как-то забрёл на стройку - нашёл там маску сварщика, ещё какие-то инструменты - и вот ходит-бродит бесцельно, нацепив эту маску себе на голову. Тут мимо проходил педофил, заметил маленького мальчика, и сразу к нему со своим интересом:
- Здравствуй, мальчик!
- Здравствуйте, дядя...
В голове у педофила тут же начинают появляться его грязные мыслишки, он пытается вывести как-то мальчика на разговор о сексе:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое петтинг?...
- Нет, дядя, не знаааю, - отвечает мальчик тоном и голосом, соответствущим дауну
- А что такое миньет - знаешь?...
- Нет, дядя, не знаааю...
- А знаешь, что такое - секс?
Мальчик, чтобы уже хоть как-то оправдаться:
- Дяденька, вы вот всё вопросы умные задаёте... а ведь не знаете, что СВАРЩИК ТО Я НЕНАСТОЯЩИЙ!

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

От импотенции ещё никто не умирал, но никто и не рождался...

С милым рай и в шалаше, если милый на Porsche

Женская логика заключается в двух словах: я хочу...

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...

Семья дома - муж, жена, маленький сын. Стук в дверь, открывают - тёща пришла, с порога:
- Здравствуйте мои дорогие, как же я по вам соскучилась!...
Сын, спрятавшись за маму, осторожно выглядывает, спрашивает:
- Бабушка, а где черти?...
- Какие черти, внучек?...
- Ну как же, папа перед твоим приходом смотрел в окно и говорит: "Ну, вот, снова эту старую каргу к нам черти тащат!" ...

Пьяный адвокат вернулся домой.
Жена:
- Как ты мог так напиться?!
Адвокат:
- Я не напился! Я недостаточно трезв!

У каждого дурака есть своё собственное чужое мнение.

Мозги, если и не заменяют жизненный опыт, то радикально оптимизируют его приобретение и использование.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что обьединяет Чингисхана, Александра Македонского и Наполеона?
- Они умерли, Марья Ивановна.

- Кто написал "Записки охотника"?
- Путешествующие умники, Мариванна.
- Какие еще умники?! Подумай ещё.
- Как, я ж запомнил про путешествие... А, точно - тур гениев!

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.