Анекдоты, афоризмы, высказывания

Девушка (автолюбительница) парню звонит:
- Приветик, эт я. Тебя откуда забрать?
- Привет, с училища!
- ... Да пошел ты, казёл!!!!!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата №35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Два оправдания женщины за рулем:
1. Я такой же участник движения, как и мужики.
2. Ну я же женщина...

Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

- Меня жена называет обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

На уроке:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких еще негров?
- Ну вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев был за "красных"!...
- Так там что, и индейцы были замешаны?!

Объявление в газете:
- Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!

Мужчина приходит к дантисту:
- Доктор, у меня желтые зубы. Что вы мне посоветуете?
- Коричневый галстук.

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две совершенно разные женщины...

Нашел свою тетрадку за 1-й класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский!

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфет.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

В асе парень пишет девушке:
- Прости меня, я сделал большую ошибку, послав тебя...
- Ну, я подумаю
- ..."нах@й" раздельно пишется.

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.