Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я - нет.

Чтобы женщина похудела, нужно подарить ей платье на два-три размера меньше.

- Мам, у меня веснушки выскочили!
- @ля, тебе прыщей мало что ли?

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

Жена блондинка спрашивает у мужа с подозрением:
- А почему это у тебя день рождения никогда не выпадает на пятницу 13-го?
Муж, печально глядя на жену:
- Потому, дорогая, что я родился 11-го числа.

Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.

Парней так много холостых, а я живу в Иваново...

Девушки, чтобы удержать мужчину, учитесь правильно отвечать на стандартные мужские вопросы:
- Что подарить тебе на восьмое марта? - Ничего!
- Какого размера у тебя грудь? - Третьего, но она еще растет!
- И, наконец, мне проводить тебя? - Нет, я бессмертная!

Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма.

В вагоне-ресторане:
- Официант! Я жду пива уже 200 километров!

- У него нет друзей...
- Почему?
- Он не бухает...

- А вот и я!!! - крикнул клоун, выходя на арену.
- А вот и мы!!! - дружно ответили ему львы.

Мудрость часто имитируют с помощю эрудиции.

- Вась, че делаешь?
- Них@я...
- Получается?