Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.

Встречаются двое знакомых:
- Ну, и как твоя новая жена?
- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость...
- Какая? Можно узнать?
- Слабость к другим мужчинам.

Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.

- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей...

- Сэр, сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то изумрудное колье?
- Два кошмара, мадам.

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Если пришел в третьем часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят!

В магазине:
- Мне две буханки и одну запивонку!

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х@й!
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Решая за сына задачи по физике за 8-й класс, отец... спился
(C) Comedy Club

У страха глаза велики, у запора - еще больше.

Нельзя недооценивать того, кому нечего терять.

Такое настроение пропадает!... можно я пну вашу собачку?