Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше?
- Голосовые связки.

Наконец-то это случилось! Изобретен вечный двигатель!
Принципиальная схема устройства:
Полое колесо, внутри которого бежит Дункан Маклауд.

- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!

"Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон."

Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б#$#я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б#$#я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Один мужик подходит к товарищу с вопросом:
- Слушай, а что такое нюанс?
- В двух словах не объяснить. Давай поясню на примере. Сними штаны и нагнись.
Первый послушно снимает штаны и нагибается. Второй ему вставляет.
- Вот теперь смотри. У тебя х@й в жопе, у меня х@й в жопе, но есть один нюанс!...

Встречаются 2 мента.
Первый:
- Ты что такой довольный?
Второй:
- Вчера с женой сексом занимался, чувствую время кончать подходит, я табельный ПМ из под подушки достал и в пол стрельнул, жена от неожиданности вся съежилась, сжалась, так здорово кончил!...
Следующий день.
Второй:
- Ты что такой грустный?
Первый:
- Да тебя козла послушал, вчера ночью занимаюсь с женой сексом, чувствую время кончать подходит, я табельный ПМ из под подушки достал и в пол стрельнул, жена от неожиданности мне х@й откусила и на рожу насрала...

Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.

Двойной удар по самолюбию мужчины: девушка не смогла сделать минет из-за того, что смеялась над его размером...

Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

- А%уеееть! - сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный билет на бал от Сергея Шнурова.

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой бил@дь ушла, ой с$ка ушла!
Подходит мент и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Слющай, иди ты на х@й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

...когда русалка на шпагат сядет...

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

Просыпаются Сара и Мойша.
Сара:
- Мойша, ты меня любишь?
Мойша:
- Сарочка, таки не надо начинать утро со скандала...