Едут в вагоне три гусара, один из них порутчик Ржевский, и одна молодая леди. Вдруг эта леди икнула. Один из гусаров, чтобы выгородить девушку, говорит:
- Извените, господа, вчера-с в гостях был, немного переел.
Потом леди пукнула. Второй из гусаров, считая себя тоже джентельменом, говорит:
- Извените, с утрица-с горохового супчика откушал.
И тут порутчик Ржевский, чтобы не отставать от гусаров, молвил:
- Господа, эсли эта барышня сейчас обоср... ся, валите все на меня.

Помощь психотерапевта - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом на каждом шагу обходится намного дешевле!

Женщина недовольна мужчиной в двух случаях: когда он видит в ней только любовницу и когда он видит в ней только друга.

Найден ген, отвечающий за базар.

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...

Если русский человек решил ничего не делать - его не остановить.

В Америке:
- Изя, как будет по-английски «за»?
- Зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

во времена финансового кризиса у еврея спрашивают:
- Изя, ты устроился?
в ответ:
- нееет ещё работаю...

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

- Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

Половая жизнь тоже бывает полосатой - то блондинка, то брюнетка.

Сексуальная ориентация не позволяет любить все человечество.

Лучше не работать вдвоем, чем работать поодиночке...

сидящая зарулем автомобиля зебра долго думала что ей показал гаишник

Ночь, чужой город, гостинница, надпись "мест нет"
Мужик уговаривает администратора пустить
- у нас только одно место в номере с громко храпящим мужиком, вы всё равно не выспитесь
- больше некуда, я согласен
На утро выходит бодрый, отдохнувший. Удивлённй администратор спрашивает:
- как вам это удалось?
- а я зашёл в номер, обнял храпящего мужика, поцеловал в засос, так он всю ночь глаз не сомкнул...

Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!