Анекдоты, афоризмы, высказывания

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Дружба – это то, что остается в семье с наступлением импотенции.

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Пришла девушка как-то на татуаш бровей... а ей вместо бровей накололи... купола!

Едут в поезде русский студент-семинарист и еврей. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав)... Ну, почему, один из наших мальчиков таки выбился...

Мальчик с 2-кой по русскому языку увидел Париж и... умерел

Таксист, подвозивший Валуева, таки сумел намазать "спасибо" на хлеб.

Русская народная сказка о человечике маленького роста - «Полобок».

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то, что было сделано через жопу!

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.