Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.

Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
- А как ты узнал, кто кем был?
- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Че за номер-то?...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты че! Приколись! Такого больше ни у кого нет!!!

- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну-ка сосчитай!
- Один, два, три... неужели это так трудно баран (бьет себя по голове)! ...четыре, пять!!!

Многолетние наблюдения над погодой показывают, что похолодание наступает тогда, когда отключают горячую воду.

Семейная жизнь начинается с привыкания к чужому пуканью и совместной уборки по выходным.

В детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали.

С точки зрения женщины, у вибратора один минус - денег нет.

Выбрав жену по фигуре, не пытайся с ней жить по уму.

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.