Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика?

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?!
- Рублей, за противогаз.

- Как превратить кошечку в суку?
- Очень просто - жениться на ней!

Ему в жизни всегда не везло - еще при рождении у него спи*дили рубашку.

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали...

В самокритике главное - не довести дело до мордобоя.

У тебя на лице и так написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!

Я уж и забыл, когда я в последний раз что-либо забывал...

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон "ПиНокиа".

Не понимаю - если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

- Где деньги?!
- Украли...
- У какой еще крали?!

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте два.