Анекдоты, афоризмы, высказывания

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

- У меня есть хлеб.
- А у меня пить вода.

Синоптики не ошибаются они путают время и место.

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает...

Милее прочих треугольник междубедренный.

Тонкий способ намекнуть женщине, что она сегодня в постели была холодна - подать ей утром в постель остывший кофе.

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!

Что-то вы подзадержались здесь... вам на кладбище уже прогулы ставят.

Мириться с изменами жены - первый шаг к сутенерству!

- Ужас, что вытворяют эти пешеходы, уже десять минут они бегут перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час...
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!

Сидят два мужика в баре. Один собирается домой.
Второй спрашивает:
- Ты что так рано уходишь?
- Да жена постоянно пилит, что я поздно прихожу. И как бы тихо я не заходил, она всегда слышит!
- Я тебя научу! Приходишь домой и громко хлопаешь дверью. Заходишь на кухню и гремишь всем, что есть. Потом прям в обуви и в одежде заваливаешься на кровать со словами: "Ну что, дорогая, как насчет секса?" И вот увидишь - она уже будет спать!