По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать - сколько ей лет.

Я свой хлеб зарабатываю честным трудом!... Все остальное - ворую.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Любовь - прекрасное, но утомительное чувство.

Замечено, что программисты общаются на работе двумя фразами:
1. не понятно...
2. вроде работает!...

Среди равных трудно виноватого найти.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Не возжелай себе лучшего начальника, ибо еще не известно какого подчиненного он себе возжелает.

Необязательно отбеливать зубы, достаточно просто хорошо загореть!

Кто рано встает - тому на завод!

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

Мужчины всегда так - наготовят какой-нибудь х@йни, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?!