Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Некоторые люди утверждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
В России никогда не будет хороших дорог.
Потому что не дураки - те, кто их ремонтирует.В драке все такие вежливые и честные, что без сдачи даже уйти стыдно...
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"
Хочешь узнать человека? Разведись с ним!
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
Хочешь потерять друга - женись на нём.
Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.
Нерешительность мужчины - это когда мужчина не хочет переспать с какой-то женщиной, потом все-таки с ней спит, и говорит: зачем я это сделал!
- Официант, почему в моем супе плавает муха?!
- Она не плавает, сэр, она мертвая...Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся, но замуж выходят только за сильных.
Так им, сильным, и надо!Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!
- Вы спите с мужчинами за деньги?
- Сплю, но... Никто не дает!Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.- Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Кто выжмет из этого лимона ещё одну каплю, тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавенький мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того лимона!
Силач полном изумлении, спрашивает мужика:
- Кто вы? Где работаете?
- Иванов. Налоговый инспектор.