Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме -
у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Бывают ли женщины, которые всегда верны, это спорный вопрос; но то, что женщины всегда правы, это бесспорно.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Какое, оказывается, прибыльное дело - страдать за народ!
О наболевшем
Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- С-300, С-400.Вчера ночью в расположение воинской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.
Аванс - это тот минимальный размер оплаты труда, при котором работа начинает нравиться.
Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...Когда видишь Атланта, поддерживающего массивный балкон, почему-то очень хочется пощекотать ему подмышки.
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идём. Я хочу умереть вместе с тобой.- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии - запачкано правое колесо.Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.- Один в поле не воин, понял? И убери красную карточку, козёл! Я щас своих позову!
- ...ну пускай она тебе минет делает
- Нее, так я ее девственности не лишу, надо чтобы было с кровью.
- зубы выбей...Я тут понял, почему Винда так настойчиво переспрашивает по поводу выхода - прикинь, как несчастные американцы пугаются, увидев надпись "Вы хотите выйти из окна?"
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.