Анекдоты, афоризмы, высказывания

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и очень умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

2 девушки:
- Hу как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Hу делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Hу делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Hу, думаю, щас, только не в меня... Hо нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Бывают ли женщины, которые всегда верны, это спорный вопрос; но то, что женщины всегда правы, это бесспорно.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Какое, оказывается, прибыльное дело - страдать за народ!

О наболевшем
Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.

- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- С-300, С-400.

Вчера ночью в расположение воинской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.

Аванс - это тот минимальный размер оплаты труда, при котором работа начинает нравиться.

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...

Когда видишь Атланта, поддерживающего массивный балкон, почему-то очень хочется пощекотать ему подмышки.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идём. Я хочу умереть вместе с тобой.

- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!

Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии - запачкано правое колесо.