Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!...

- Ужас, что вытворяют эти пешеходы, уже десять минут они бегут перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Мириться с изменами жены - первый шаг к сутенерству!

Что-то вы подзадержались здесь... вам на кладбище уже прогулы ставят.

Сидят два мужика в баре. Один собирается домой.
Второй спрашивает:
- Ты что так рано уходишь?
- Да жена постоянно пилит, что я поздно прихожу. И как бы тихо я не заходил, она всегда слышит!
- Я тебя научу! Приходишь домой и громко хлопаешь дверью. Заходишь на кухню и гремишь всем, что есть. Потом прям в обуви и в одежде заваливаешься на кровать со словами: "Ну что, дорогая, как насчет секса?" И вот увидишь - она уже будет спать!

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!

Представляете, сегодня мне приснился очень реалистичный сон. Снится мне, что я клею обои с голой Шарон Стоун. Когда я проснулся, все руки были в клейстере!

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

А дед то мой, гармонист был от Бога! Бывало выйдет с гармошкой на улицу, народ собирался весь - и в лес! Но дед мой все тропинки знал - и музыка находила своего благодарного слушателя!

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Монголия отложила запуск своего первого космического аппарата на неопределенное время, так как монгольские ученые до сих пор не уверены, что космос существует.

Случай - это псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться своим именем.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.