Такой осени как нынешняя не припомнят даже старожилы сибирского села Валуево. Как выяснил наш корреспондент, последнее время старожилы села Валуево вообще ничего не могут припомнить.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?...
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:
- Я хочу тебя!
Он сквозь сон:
- Везет тебе...

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушел, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он еще для этого трехлитровую канистру взял!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Если женщина стремится походить на мужчину, то это бизнес-леди. А если мужчина на женщину, то это пи@ор.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью."

"Сон в руку", - сказал он и вытер руку об одеяло.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит, переворачивает вверх ногами:
- Идиоты! Здесь же должен быть маяк.

Мент - это не профессия, а состояние души.

Два дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...