Анекдоты, афоризмы, высказывания

Мужик рассказывает другу за кружкой пива:
- Представляешь, я из командировки намного раньше вернулся, прихожу домой и сразу заглядываю в шкаф - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто!
- А жена что сказала?
- Да нету у меня жены! Квартиру обокрали!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

- Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

Верблюд - корабль пустыни!
Ага! Это что же получается - тюбетейка - узбекская бескозырка?!

Натянуть презерватив на зонтик и посмотреть кто кого.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker... Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Женщина за рулем - точно звезда - её все видят, она - никого!!!

Легче сделать новую ошибку, чем признать старую.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

На скамейке в парке сидит маленький сморщенный старичок, его спрашивают:
- Вы просто светитесь от счастья. Как вы смогли дожить до таких лет? Поделитесь секретом.
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - Ем жирные бифштексы, никогда не делаю зарядки. Каждую ночь покупаю себе проститутку и выпиваю ящик водки в неделю!
- Это поразительно! И сколько же Вам лет?
- Тридцать

Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в
банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жинка твоя робит?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так можно таки надеяться, шо будут красивые дети?
- О чем же речь?! Мы же живем, слава богу, в свободной стране!...

"Меня зовут Вадим Говно. Хочу сменить имя на... Эдик"

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!!
- Слышь, доченька, меня с твоим маком ещё в прошлый раз на таможне достали!

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо п@здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛ@ НА БАЛ!". Просто по пьяни записали неправильно.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке? - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

- Вы так любезны... что вам х@й откажешь.

Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит:
"План... Приход... А вроде не наркотой торгуем"

"В жизни всегда есть место подвигу, постарайся быть подальше от этого места"