Анекдоты, афоризмы, высказывания

Из телевыступления президента Буша:
- Враг опять внезапно напал на наши самолеты, мирно бомбившие вражеские города!

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Продам хамелеона. Синего... Нет, красного... Нет, зелёного... Нет, не продам.

американские учёный создали супер машину, которая будущее предсказывает. ну, Буш подумал, подумал и спрашивает у неё, типа когда 3я мировая будет?
машина: в 2038 году
буш: ух-ты... чтоб ещё спросить...
а после неё сколько coca-cola стоить будет?
машина: 37 копеек

ДАртаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. ДАртаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Какой же Вы лох, ДАртаньян, это же Адидас!

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:
- Она и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у нее есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда минет делает, чавкает громко.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядрёной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх&ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Гаи приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Кошмар автомобилиста: Пьяная военослужащая блондинка за рулем праворульной газели с прицепом.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.

Лужайка. Лес. Доктор Айболит лечит зверюшек:
- Потерпи, потерпи зайчик, сейчас ножку пришьем, будешь бегать и резвиться...
Заяц:
- Доктор, может не надо, у меня их итак уже 40.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Там где в сети переходят на "Вы", в реале уже бьют морду.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут уж как повезёт...

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220 - 380?
Мужик:
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

- А это на чай, - сказал он официанту и положил в его ладонь кусок сахара...