Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Вчера водители маршрутных такси объявили массовую голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

- Дорогая, я принес хозяйственное мыло!
- Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины...
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

После грандиозного успеха фильма "Миссия невыполнима-3", Том Круз решил сняться в следующем фильме "Миссия невыносима-3".

Люди, которые говорят: "Пить надо меньше!"
И люди, которые говорят: "Пить надо больше!"
Сходятся в одном - пить надо

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, всё прочитал?
- Нет, отксерил!!!...

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили:
1) расследовать деятельность Р.Абрамовича;
2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует;
3) конфисковать "Челси";
4) считать "Челси" сборной России.

Звонит жена мужу и говорит:
- У меня машина сломалась!
Муж в шоке, отвечает:
- А че сломалось то???
Жена:
- У меня вода в карбюраторе!
Муж:
- Какой карбюратор? Ты же не знаешь, где он находится! С чего ты взяла?
Жена:
- Моя машина в озере!!!

Врезается запорожец в мерседес, мерседес помялся, а запорожец как новый.
Водитель мерседеса выскакивает из машины подбегает к водителю запорожца и спрашивает:
- Мужик с тобой всё нормально, руки, ноги не сломал?
А тот в шоке отвечает:
- Да.
- Ладно, тогда пошли квартиру оформлять!!!

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!

От бессонницы: засыпая, не перебирайте в памяти сегодняшние огорчения, завтра у вас будут новые.

Акула - 1500.
Панда - 24.
Человек - 32.
32 - это норма.
- Ааааа - я панда!!!!!!!!!!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Вы встали утром в плохом настроении? Не хотите идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите там свое имя... не нашли? Тогда дуйте на работу!