Анекдоты, афоризмы, высказывания
13.02.2016 Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.08.03.2007 В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!...
08.03.2007 "Бл@дь!" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
08.03.2007 Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали?! Все до копейки пропали?!
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому...
08.03.2007 Действие происходит в псих больнице.
- Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик.
- Кто тебе сказал?
- Бог.
Крик из соседней палаты:
- Я такого не говорил!
08.03.2007 Лента новостей.
В России выходит новый журнал для некрофилов - "Сооl Girl"!
08.03.2007 Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
08.03.2007 Просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...."
08.03.2007 Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
08.03.2007 Психиатор пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая - вы гомосексуалист.
- А какая же хорошая?
- Вы симпатичный!
08.03.2007 Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь!
- А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
08.03.2007 Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
08.03.2007 Приходит домой взрослый сын и приводит с собой кралю бомжитского вида. На пороге его встречает отец. Сын говорит:
- Папа! Ее зовут Фекла, она на 8-мом месяце и будет у нас жить.
У папы от удивления отвисла челюсть и выпучились глаза.
- Ф-ф-екла... Как же так - сынок?
Сын отвечает
- Не волнуйся, папа. Я пошутил. Ее зовут Татьяна.
08.03.2007 - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
08.03.2007 Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.