Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Всё-равно ты не сможешь бежать быстрее медведя...
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился!!!
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл!...Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Ещё по сто грамм?
- Давай
- Ещё по двести?
- Давай по двести
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики... гантельки... поднимают.Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды...
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку!
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку в ванной...Общаются русский, украинец и грузин.
Русский:
- Эх, сейчас бы хлеба с водкой - да в сарай с молодкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з витчинкою, да у садок з дивчинкою!
Грузин:
- Сэйчас вина бы с шашьликом, да в горы с иша... Нэт, адын пойду!Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?Никто не задумывался о том, что онанизм - это всего лишь разновиднось гомосексуализма? Ведь тогда ты занимаешься сексом с партнером своего пола.
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара.
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - Зоря 3500К. Двухголосная полифония. Удобный телефонный справочник 96 листов и ручка. Роуминг по всей квартире. И, главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
Торопитесь! У нас их только два.Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут...
Потому что читать не умеют.Дом3".
В проект набрали одних молдаван, они забили на любовь, и построили дом всего за 3 недели.