Анекдоты, афоризмы, высказывания

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твоё желание.
В ответ на это эстонец берёт её за хвост и со всей дури лупит её об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки!

В кабинет к психиатру на 20-ом этаже заползает мужик. Доктор:"Так ну и кто это у нас сегодня - черепашка,змейка?"
- Доктор хватит издеваться, я высоты боюсь...

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Мышьяк. Hовое средство ухода для всей семьи.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Hазначения.

В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"

Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Албанский бы выучил толька за то, что на нем разгаваривал Йожег

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!!!

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "ПРЕВЕД!"

Рассказала моя подруга, на тему продвинутости детей в раннеем возрасте. Действие происходит в маршрутке. Сидят мама с девочкой около 4-5 лет.
-Мама, ну, купи мне ту игрушку! Ну, мама, ну, купи!
-Денег нет! Отстань!
- Ну, мама, ну, купи! А то я сейчас всем расскажу, что ты, - и тут звонким детским голоском, - что ты у папы писю целовала!
Все взоры на маму, мама краснеет, потом багровеет, потом хватает за руку дочку и выбегает из маршрутке... Но это еще не все!
На этой же остановке заходит папа с мальчиком..
- Папа, ну, купи мне машинку, ну, купи, ну, пожалуйста
Один из пассажиров, серьезно:
- Лууууучше КУПИ!!!!!

Чтоб выходные начинались быстрее - пить надо начинать с четверга!

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

132 круга почета сделал американский чемпион, прежде чем его отпустил допинг!

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение...
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?