Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Заходит мудмуазель в автобус, становится рядом с сидящим мужчиной. Мужчина собирается вставать,а она говорит:
- Сидите,сидите...
Через некоторое время, мужик опять пытается встать, она опять:
- Сидите , сидите...
Так несколько раз. Потом мужик так робко спрашивает:
- А когда уже мне можно встать, а то я уже четыре остановки проехал?...Женится деревенский парень. Отец ему говорит:
- Пойди сынок в лес потренируйся на дупле.
Потренировался сынок. Женился. В первую брачную ночь ставит жену раком и дает сильного пинка.
Та:
- Что ты делаешь?!?!
А он отвечает:
- Я теперь умный – сначала нужно выгнать ос!- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
- Изя, откуда у тебя такие крутые часы?
- Это мне папа перед смертью продал.Надоел жене муж, новый русский - бухает, изменяет... Говорит она ему:
- Все, надоело, давай разводиться!
А он ей:
- Мы че, кролики или лохи?Расскажите мне как победить лень, и я изменю этот мир до неузнаваемости
- Настоящий мужчина должен в своей жизни сделать три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- А настоящая женщина должна удачно выйти замуж за настоящего мужчину.- Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
У неё была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы усаживаясь, класть его на колени.
- Всё, Женя - ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...- Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!
- Алёоу, Алёоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Чё это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???!!!
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого???!!!
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах..."Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...Алла Пугачева говорит Борису Моисееву:
- Что же ты мне, зараза, не рассказал о своей новой концертной программе?
Моисеев:
- А вот такой вот пидарас!Встречаются два наркомана...
- Всё! Больше в деревню не поеду!
- А почему?!
- Да приехал я туда вчера - а дед меня свинью колоть послал... Я об неё три иглы сломал, да ещё дед мне за это лопатой по спине заехал!
- По спине?! Так у тебя же рука сломана!
- Ну так дед меня ещё дрова колоть послал... А потом ещё и косяк у двери набить...