В школу вызвали родителя-DOOMера.
Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!!!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Никто не знает столько, сколько не знаю я.
- В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
- Девушка, вас как зовут?
- Настя. А вас?
- Армяне!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя".На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку, кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой инспекции.
Почему шины "Мишлен" в качестве логотипа используют человечка, замотанного в бинты?
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.
Новому Году посвящается.
В Году 365 дней. Но главное выжить первые 9...На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!Запой - это когда у тебя семь пятниц на неделе.
Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.
Дед Маразм и Придурочка
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Тёркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря:
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну! Убей себя ап стену! Выпей йаду! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Он был душой компании, она - её телом.