Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако, проект провалился - дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
- Мама, опять жарите рыбу на дешевом растительном! А в шкафу нельзя посмотреть?! У нас уже полный шкаф жареной рыбы!!!
Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймёшь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
(Вольтер)Июль, жара, в трамвае едут мамаша с мальчиком лет семи, на котором меховая шапка. Сын:
- Мама, я принц или король?
Мама:
- Скотина!
Народ вокруг начинает шушукаться, корить женщину за то, что она так с ребёнком разговаривает. Та снимает с пацана шапку, а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот, полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.Девочка маленькая собирается в садик. мама ее торопит.
"Доча, давай скорее"
- Сейчас, мама, только Фублю возьму.
- Когоооо?
- Фублю.(приносит позорную грязную, противную сломанную куклу)
Мама, брезгливо:"Фууууууу бляяяяяяя"
Девочка:"Вот и папа ее также называет"Детский сад. Воспитатель пытаеться скормить ребёнку кашу. Ребёнок упирается:
- Я не буду есть эту кашу!
- Тогда я позову Бабу Ягу.
- Я так думаю, что она её тоже есть не будет.Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Васька:
- А Вовка не может...
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!"- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк..."
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.Коротенький дребезжащий автобус набит битком. На задней площадке, почти упираясь носом в двери, стоит молодой парень, а сзади него полная пожилая тетка. У нее заняты обе руки - в одной сумка, а в другой - завернутый в бумагу детский горшок, который она держит за ручку. Автобус подъезжает к остоновке.
Тетка (тыча парня горшком в спину):
- Сходишь?
Парень (оглянувшись и мрачно взглянув на горшок):
- Нет, до дома донесу.Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом
Хочу разместить банер на сайте: about:blank, Сколько это стоит и к кому обращатья?
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Вчера в аэропорту Шереметьево-2 собаки-ищейки вынюхали 2кг кокаина.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
Hичто так не повыщает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ГАИ.