Вчера из московского зоопарка сбежал орангутанг. Через два часа он был сильно избит на Пушкинской площади скинхедами, по ошибке принявшими его за лицо кавказской национальности.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!!Наблюдение
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!Очень понравился диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает."Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да #бись ты в рот!...Какой русский не любит быстрой езды на мигающий зеленый?
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется, чтобы была пятница.Кто рано встает, тот всех достает!
Если женщина сердится это значит, что она не только не права, но ещё и знает об этом!
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.
Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!Буратино устроился в цирк укротителем диких животных - и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъярённым и голодным бобрам!
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля...
В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
Разговаривают 2 блондинки:
одна говорит:
- представляешь, Новый год выпадает на пятницу!
на что вторая ей отвечает:
- лишь бы не на 13 число!Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): — НЕТ!
Парень: — Ну пожалуйста.
Девушка: — НЕТ!
Парень: — Ну что тебе стоит?
Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль - посмотрим… А пока машину веду я — никаких минетов!- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...